29 S 19

Aquí estoy, sigo respirando el aire frío, todavía siento mi vida como una sola. Me hecho creer que nada ha cambiado desde entonces.
 
Durante las noches frías me siento sobre el suelo mientras veo una vieja fotografía cuando tenía ocho años. En ese entonces nunca me imaginé todo lo que iba a pasar. Suelo imaginar un violín tocando live better para despedir mi pasado y comenzar la nueva etapa. Hola, soy positivo, me abrazo fuertemente dejando salir toda la tristeza porque no todo puede estar perdido, porque debo afrontar mi nueva vida con laureles y festejando que sigo vivo, que mi alma sigue luchando, que el universo me ha dado una segunda oportunidad para vivir y experimentar el amor propio que sin él no podría tolerar la noticia.

Fui diagnosticado en Junio cuando ya había superado mis demonios mentales, tuve que afrontar uno nuevo. Siempre me ame y ahora más que nunca. Porque sigo y seguiré a cargo de una vida, la mía, no existe amor más grande que el propio.

 

Ave María,
Madre amor y bondad
Alumbra mi alma que se marchita
Porque he perdido la guía
Madre mía no tenga piedad
Que no he perdido la voluntad
Mis pesares sigo calmando
Es tu voz la que sigo escuchando
En el cielo te quiero mirar
Porque mi enfermedad no es pecar
Fui víctima sin iluminación
Ten piedad de la indignación
De aquellos hombres sin amor
Por las almas con divagación
De manos sin fulgor.

18 A 20

Hola, soy VIH+ y estoy bien, pero tengo miedos.
 
Actualmente estoy saliendo con un chavo, es encantador, y he visto un gran corazón en él.
Pero, ¿qué pasaría sí ya no fuéramos nada?
Obviamente él conoce mi estado, fue lo primero que le dije por respeto a él y por tener valor en afrontar una realidad.
Tuve miedo de que no me aceptara, pero lo hizo. ¿Habré tenido suerte? No lo sé, pero me aterra saber que algún día ya no seguiremos y ya no es lo mismo empezar desde cero.
Cuando eres VIH- es sencillo comenzar una nueva relación, pues no tienes que exponer un secreto muy personal. Me da pavor tener que iniciar desde cero y pasar por ese mismo miedo,
esos escalofríos que recorren tu piel porque no sabes qué reacción puede tener él, la incertidumbre en su respuesta. Porque es la primera vez que estoy aterrado por su aceptación.
Nunca había sentido ese miedo al rechazo, nunca lo tuve. Pero ahora, soy vulnerable, me siento como un mortal. Ya sé cuál es el miedo de muchos hombres en Guatemala de ser
rechazados por su aspecto físico, por su ideología, por su forma de ser y ahora, por su estado positivo.
Supongo que tuve suerte por toparme con él, que quiso tomar una oportunidad conmigo y obviar el hecho de mi estado. Pero no quiero aferrarme a él porque vaya a ser el único que pueda aceptarme.
No quiero terminar con él, quiero disfrutar este tiempo con alguien como él. A lo mejor aprenda más de una relación así. Quiero seguir aprendiendo a que puedo ser querido, que puedo mantener una relación estable, que mi estado no será influenciador ni propagador de miedo cuando nos besemos o cuando tengamos intimidad.
No obstante siempre me asustará el futuro tan incierto. Porque no todos están llenos de amor y comprensión, vivimos en un mundo donde el odio y la ignorancia son protagonistas de la vida cotidiana. Supongo que es otra vuelta del destino, en forjar lo que hace falta mi carácter.
No quiero dar por hecho que solo mal vendrá a mi vida, a pesar que jamás veo la vida de color rosa, hay situaciones y personas que han sido oro para mi. Al menos puedo mantener la esperanza y la calidez de un buen momento para mejorar toda una vida.

 

29 J 19

Hoy fui honesto con una amiga.
 

Hoy fui honesto con una amiga. Hace dos semanas ya teníamos planes para salir con otras amistades pero solamente no tenía ganas de ver a nadie, la ignoré por dos semanas, no estaba listo todavía. No por vergüenza, sino que es muy abrumadora la noticia todavía. Hoy en el trabajo que nos vimos la saludé como usualmente lo hago. 

 

Ella estaba en una clase sentada calificando y me acerqué a la puerta para decirle; can we talk? Me dijo que sí. Sentí un gran alivio. Me senté al lado de ella y le pregunté 

  • ¿Cómo estás?
  • Cagada, cagadisima.
  • Ya somos!

Se lo dije riéndome entre dientes con una mirada perdida hacia la puerta la cual vigilaba por sí venía alguien más.

  • estoy cagada, creo que estoy embarazada 

Solamente volteó a verme con unos ojos de asombro.

  • Ah, pues ¡yo te gano! 

Me acerqué lo suficiente a su oído para susurrarle

  • Soy VIH positivo.

Ella volteó a verme con una mirada tierna. Creo que había ignorado por un momento el hecho que me alejé de ella sin dar razón por dos semanas. 

  • Pues ya los dos estamos cagados, no sé si es porque dejé de tomar las pastillas para la tiroides o porque cogí con un tico sin condón. 

Me alejé un poco de ella para pegar una carcajada que se escuchó en todo el pasillo, sabía que no estaba solo. Para qué tener amigos sino te van a ayudar o acompañar con tus cagadales. 

 

Al final de la jornada me dio jalón para mi casa, mi carro estaba en el taller, le dije que fuéramos por un helado. Mientras pedíamos el helado estábamos bromeando de cómo el virus es una zorra.

  • ¡Tienes una zorra adentro! ¿Sabes por qué? 
  • No sé, ¿por qué? 
  • Porque tú virus es como una mujer, no te deja engordar, no te deja comer en paz sin que tengas que pensar en las consecuencias, tienes que gastar más dinero en llevar una dieta bien saludable y sino lo haces la muy zorra se emputa y muta!

 

Inmediatamente me tiré sobre la mesa donde comíamos helado a reírme tan fuerte que los demás de la heladería se quedaron callados por un instante. Fue la mejor bromar que había oído hasta el momento por tener VIH.

 

1 S 19

WhatsApp


WhatsApp,

Bueno, no ha sido nada fácil para mi aceptar mi nueva realidad... desde hace dos días he comprendido que mi vida va a cambiar literalmente ya sea para bien o para mal, lo que el destino tenga escrito para mi. Sin miedo, se los digo; esta será la etapa más dura de mi vida y lo único que ruego es seguirlas teniendo a mi lado, como las incondicionales que han sido toda mi vida.

 

Pero les prometo que con el tiempo olvidaré mis cicatrices porque aquí yo no he terminado. Habrán días grises donde me derrumbe pero conozco el castillo que soy y no habrá terremoto grande que bote mis cimientos.

 

Mudaré mi mente a veces a un lugar lejano para disipar los rayos de humillación que traten de corromper mi mirada nuevamente.

 

Y no hubo mayor amor que el de ustedes ayer al tomar mi mano... quise llorar tanto pero tenía que ser fuerte.

 

Sabia que ustedes jamás me iban a ver diferente a lo que soy ya. Soy el mismo, mi capacidad intelectual, mi alma, mi amor hacia la vida seguirá siendo el mismo. No seré ningún prisionero de esto, no quiero. Pero sé que no lo podré olvidar porque no se irá y será mi álter ego ahora.

 

Perdón por haberles dado una noticia como la de ayer hasta yo lo lamento porque también hundió mi vida por un instante que todo el universo se detuvo cuando lo supe.

 

Ahora más que nunca sé que las necesito más que nada en mi vida. Si alguna vez nunca se los dije; gracias, gracias por ser ustedes porque otras personas nunca hubiera sido lo mismo, prefiero decírselos porque la vida puede dar tantas vueltas y no vaya siendo que sea tarde algún día.

 

Y no, jamás se lo podría decir a mi familia más que yo soy la columna de ellos, no pueden ver como me derrumbo, nunca.

 

Entre hoy y otros días habrán lagrimas pero también sonrisas, así, como ayer.